昨日の不摂生が祟ってか、体が重い。まあいいんだけど。いやよくない。
することもないし、生活が変わったので自分を甘やかしてのんびりした。3時間ほど昼寝もした。
眠ると昨日のことで抉られた傷がちょっと和らいでいる気がした。でもしばらく考え込んでしまうんだと思う。
まだきっちりと再検討はしていないけれど、一応頭の中で「なぜ他の人に勝たなければならないのか」について問答をしていると、2回ほど突き詰めたところで答えに窮した。愕然とした。自分の中に明確な答えがないにもかかわらず、どういうわけか競争心を煽るような考えが染みついている。シンプルになんで？ なんとなく理由に心当たりはあるが、それにしてもたった2回自分に「なぜ？」と尋ねただけで答えに詰まるようなエセ論理を私は信じていたのか。
たぶん、こういう強迫観念が私のなかにはたくさん転がっているんだと思う。正しいと思っていたことを再検討するのは恐れと痛みが伴う。正直怖い。理由がないことばかりだったら、今までの私はなんだったのか、となりそう。いや、主に成績の面ではプラスに働いてきたことだから、全部が無駄だったということはないと思う。ただ、憎まなくていい人を憎んでいたり、しなくていい態度を取っていたり、そういうことが見つかるのが怖い。たぶん見つかる。縛りプレイで生きてきたようなものだったかもしれない。まだ厳密にしていないからなんとも言えないけど。
