朝から出かけたんだけど、なんかあんまり寒くないどころか、心なしか3月っぽいあったかさを感じて嬉しかった。
一方、自分のダメさ加減ばっかり露見する嫌な1日でもあった。苦手な人に納得のいかないアドバイスを受け、意思に反して出てきた涙を花粉症を装うことでどうにか乗り切り(誤魔化し切れたかどうかはわからん)、苦手な人からのコメントはとことん受け付けない自分の頑固さに辟易した。どうも、相手の言葉の意図したところと私が受け取った意味に齟齬があったことが原因だったのではないかと思われる。暗黙の了解レベルの前提条件があると、尋ねるアクションに思い至らないことが分かった。
初対面の人でも、話し方や態度を見ていて「この人無理だな」と思う人に対しては、こちらの好印象を抱かせる努力を放棄してしまう。こっちが好くことは高確率で起こらないし、という気持ちになる。同じ空間にいるだけで何かを侵害されている気分になって、不安や反発心から態度がそっけなくなったり、妙にムキになったりする。相手からすると身に覚えがない。最悪である。もう感じ方については仕方ないけど、せめて角が立たない接し方は学ぶべき。こっちが勝手に不快になってるだけであって、向こうを不快にしていいわけねえから。
家に帰りつくや否やぼろぼろ泣いた。羞恥、苛立ち、怒り、悲しみ、やるせなさ、そういった感情でいっぱいいっぱいになっていて、それが溢れ出た感じだった。
YouTubeを見漁った。気分を紛らわしているに過ぎないが、それで確かに辛さが癒されるので、最近どんどんYouTube依存になっていっている。なんとなく辛かったり、不安だったりするときにもYouTubeを開く。そうするとソワソワや不安がスッと消えていく。紛れもない依存。本当はもっと健康的なコーピングを身につけたいが、YouTubeの前だと他が霞む。
ここ数日、出くわす出来事と自分の相性悪くて、気分が荒れ気味。人生って「なんかいい感じ」と「よくないな」の繰り返しって思ってるんだけど、「よくないな」期の入口という感じがする。嫌だな。
